маяк среди темноты. мой океан - это ты

24.05.17, 09:30
16 заметок

я не могу жить в климатических условиях, где один день льют непросветные дожди, на градуснике 0, я достаю шапку с задворок. а на следующий день духота, 25 градусов, и по городу ходят потные люди в шортах. ну почему погода не может быть просто приятной? когда в общественном транспорте никто не воняет, и ты идешь в футболочке и джинсиках, и тебе здорово? я бы еще согласилась умирать от летнкй жары где-нибудь испании, но не в новосибирске, понимаете.

22.05.17, 19:45
20 заметок

а еще я, правда, не знаю, кто эти люди, худеющие в стрессовых ситуациях? я последние пару дней нахожусь в диком эмоциональном напряжении, поэтому мой организм считает, что съесть большой синнабон в десятом часу это очень даже полезно. начать утро с шоколадки, а не со стакана воды, тоже. и вот я вообще замечаю, что всегда, в любой непонятной ситуации, я начинаю сметать все на своем пути. что за неадекват?

есть ли у вас какие-то секретики и свои способы подготовки к экзаменам, кроме зубрежки 24 на 7? я иногда составляю таблички, схемы, кластеры, потому что после записи в голове остается малая, но все же часть материала. и визуальное расположение терминов и всяких классификаций на бумаге как-то фотографически откладывается в подсознании. но сейчас и этот вариант работает так себе.

20.05.17, 19:08
22 заметки

я типичная телка в некоторых жизненных аспектах. то есть после просмотра какой-нибудь мелодрамы я могу бесконечно трахать мозг своему парню вопросами типа: "а ты бы тоже бросил все ради меня?", "а ты любишь меня так же сильно, как он ее?". чувствуете? чувствуете эту нескончаемую тупость? и почему я это делаю, одному богу известно. то ли проверяю уровень стрессоустойчивости партнера, то ли на меня в эти моменты нападает смертная скука, а нести хуйню - это единственный способ ее отогнать, я не знаю. и есть тысяча и один момент, когда я понимаю, что я -неадекват полнейший, но ничего не могу с этим поделать. просто необъяснимо, но факт.

мне осталось сдать еще один гос, на который после сессии, практики и первого гос экзамена сил попросту не осталось. у кого-то вообще нет этих экзаменов, а у меня целых, мать их, двааа. заставляю себя учить по-немногу, но пока все это весьма неплодотворно. поступать в магистратуру, кстати, с каждым новым днем хочется все меньше и меньше. конечно, хваленое всеми студенчество полюбилось мне его беззаботностью, однако, я безумно жду завершения этого четырехлетнего периода, и входить в эту реку вновь почему-то не хочется.

04.05.17, 13:57
8 заметок

устами маши вискуновой

мне кажется, эта фраза "эта женщина не перестает меня удивлять" не настолько позитивна, как мы думаем. мне кажется, подразумевается "она не перестает меня удивлять, а могла бы уже и перестать"

02.05.17, 11:07
12 заметок

я нормальная девчонка, если радуюсь за тех, кто выходит замуж и рожает детей? ну в смысле, за знакомых радуюсь, за каких-то клевых людей. а остальные просто никаких эмоций не вызывают, естественно. просто почти все девочки в окружении в истерике бьются всякий раз, когда кто-то кольцо на безымянном засветит в интернете. или выложит фотку с животиком, и слышатся со всех сторон такие неискренние "ооооой, ты видела, да? оооой, ну как я рада за них, наконец-то ребеночка заведут". надеюсь, за меня таак сильно радоваться никто не будет. это не диагноз? со мной все норм?

24.04.17, 09:49
20 заметок

хочу зарабатывать много денег, чтобы в будущем помогать родителям, а то и содержать их полностью. с возрастом приходит ясное осознание того, сколько было вложено в тебя сил, как моральных, материальных, так и физических. и отблагодарить за это хочется чем-то гораздо большим, чем простым "спасибо".

20.04.17, 18:44
17 заметок

сейчас будет просто пост о том, что я чувствую. у нас весна выдается антиромантичным временем года, когда все вокруг накалено до предела. я веселый человек, я люблю смеяться, я люблю петь и часто напеваю друзьям рандомные песни, которые неизвестно отчего всплывают в памяти. я люблю шутить над другими и над собой. я люблю танцевать, и всегда ловлю момент, когда нахожусь дома одна. я легка на подъем. я радуюсь мелочам. но дома, когда я со своим парнем, этого нет. все, я переключаюсь на другую волну, где меня не понимают. и из всех фраз, которые произносятся при ссоре, слышится лишь тишина, будто мы оба в берушах, и "а ты, а ты, ты ты ты". что делать, если понимаешь, что закрываешься? и открываться не хочешь, да никто и не пытается открывать.

18.04.17, 07:52
13 заметок

у меня весна, а значит ежегодный парад депрессивного настроения и непонимания, зачем это все, объявляю открытым. я всегда в этом время года ловлю волну негодования по поводу того, что живу как-то не так, как хотелось бы, что все могло бы быть лучше, и вообще я где-то не на своем месте. и все бы ничего, но где мое место то? и люди вокруг не те, а кто тогда те? и череда абстрактных вопросов заполняет мою голову, отодвигая реальность на второй план. и я сама себе в такие дни не улыбаюсь и тем самым, нехотя, обижаю близких. сейчас очень жалею о том, что на такой случай у меня не припрятаны сбережения, чтобы собраться и свалить куда-то хотя бы на пару дней подумать, в полном одиночестве, разумеется. ну и не напрягать окружающих своим недовольным лицом. надеюсь, у вас более радужный апрель.